Nekromantik: Grotescamente Cursi

i.
Seguramente hay formula, ja. Pero bueno, el chiste es que ahorita no tengo tiempo de postear, pero… pero, pero lo que si puedo hacer es mas o menos darte una idea de lo que viene en este tu humilde blog. También, para que no se me olvide lo que tengo que escribir. Este mensaje se irá actualizando poco a poco, visita seguido y serás testigo de la magia

ii.

Hace unos años me enteré de la existencia de Blueberry (aquí el post que escribí al respecto en el 2004). Hace unos días hice el coraje al enterarme que no le respetaron el nombre en EEUU y ahora la encuentras como Renegade. Anyways, el chiste es que la renté y pude verla. Es una película de vaqueros bien hecha, con una producción impecable (esto incluye buena foto, buen score y un cast muy chingón, que va desde el mismísimo Vincent Cassel hasta Michael Madsen, desde Juliette Lewis hasta Ernest Borgnine, desde Eddie Izzard hasta Djimon Hounsou, desde Temuera Morrison hasta Juan Manuel Bernal –si, lo triste es que cuando notas que hay un mexicano en el cast, cinco minutos después muere.)

El cómic de Blueberry tuvo varias tramas, pero la película en sí, se basó más que nada en la relación entre Mike Blueberry y los indios, ahora, el problema principal de Blueberry la película es, justamente la historia. La cinta es disfrutable porque visualmente es muy atractiva y por todo lo que mencioné arriba, sin embargo, Jan Kounen, su director, ahora prefirió echarle todos los huevos al exterior y descuidó lo verdaderamente importante. Sip, amigos, Blueberry es como ver a una gorda cebosa en ropa interior de Victoria’s Secret. Te puede gustar lo que trae puesto, pero solo unos cuantos pensarían en tirársela (y sí, antes de que lo digas, sé que acabo de escribir la peor analogía en años, no me importa). Kounen pasó mucho tiempo experimentando con agentes alucinógenos, y de hecho convivió con verdaderos indios para experimentar de primera mano los viajes astrales y poder expresarlos de una forma fidedigna. Se le agradece el gesto, y las secuencias alucinatorias son interesantes, pero no pasan de ahí, y no son suficiente como para salvar la cinta. Han de hacer unos screensavers de puta madre, eso si.

En fin, Izzard y Morrison hacen la película, incluso Juliette Lewis logra lo que pocas veces logra, verse atractiva, sexy, primal. Al final hace, lo que yo creo es, su desnudo completo más revelador, y reitero, la producción es impecable, no hay quejas. El problema es que la historia tiene demasiados huecos y no logra sostenerse en pie. Aún así, sigo confiando en Jan Jounen, y sé que no me defraudará en un futuro no muy lejano.

iii.
Ahora, tranquilo.. Relájate. Te presento a una amiga: Joanna Krupa. No la mires mucho nomás.

iv.
Y como ya me tardé varios días tratando de c ompletar este post, aquí el texto que cerrará esta entrega. Por supuesto, tengo que hablar de Nekromantik. Es decir, tengo que compartir la experiencia que tuve al ver Nekromantik del alemán Jörg Buttgereit.

Antes de entrar en material, una advertencia. Ha habido (y supongo que seguirá habiendo en un fututo) muchas películas de las cuales he hablado (no es lo mismo recomendar, ¿vale?) y que en definitiva no son para todo público. Hace unos días recibí el correo de una amiga y asidua lectora de este sitio, y me reclamaba que su estómago no la pasó muy bien luego de que convenció a un amigo de que le prestara Nekromantik. No solamente no aguantó la primera parte (creo que llegó a la parte donde hacen el three-dead-way), sino que su amigo le puso algunas escenas entrañables de la segunda y, bueno, con la inocencia que caracteriza a cualquier persona que lee este blog, estaba cenando. So sorry, pero como le dije, debió haberse esperado a leer la crítica

De cualquier forma, sus comentarios me animaron a apurarme para ver la segunda parte. Entonces, si van a buscar alguna película que les llame la atención por aquí, deben de estar preparados, porque si la recomiendo, es porque logró levantar algún tipo de emoción en mi. A fin de cuentas, ese es el cine que me interesa, dicho lo anterior, hablaemos de Nekromantik.

¿Por donde empezar? ¿Cómo entender lo que hay detrás de esta pieza controversial de 1987? Empezaré diciendo que me pareció una película aburrida. Sí, quizá, por desgracia, el tiempo no le sentó tan bien o yo soy un jodido pervertido. Supongo que en su tiempo debió ser arrolladora, y creanme, sigue teniendo toda esa aura grotesca, perversa y demencial, pero a mi, sencillamente se me hizo lenta y fuera de los momentos repulsivos no me dio nada extra.

Ahora, eso no le quita para nada que no sea una pieza interesante, sino que, como dije antes, quizá el tiempo o la cantidad de material existente en el mercado no la hace ya tan… única o visionaria, pero de que es pionera, eso nadie se lo quita.

Para quien no la haya visto, y quiere evitarse el viaje al video, Nekromantik es una historia de amor entre dos personas que muy pronto incorporan a un tercero, claro, ese tercero está muerto pero, ¿quien eres tú para decidir a quien se debe o no amar? Claro, la parejita antes del cadaver ya tenían sus issues, obsesionados con la muerte, el cuerpo humano, y los órganos internos en general. La progresión a una entrega total con la muerte era natural y tan sólo cuestión de tiempo. Es probable que mi queja más grande sea la forma en que las escenas de sexo fueron contadas. Había demasiado ternura cuando yo esperaba algo más… fuerte. Claro, la película se llama Nekromantik… Nek-Romantik, y el enfoque es justamente desde el punto de vista romántico, lo sabes desde las tomas, hasta la música tipo soap opera decadente a la que en momentos recurre. Esta pareja no está abusando de un cadaver, ellos le están haciendo el amor, y claro no importa que el cadaver tenga meses de muerto y que el olor no les moleste, porque la lógica no aplica desde que empieza la cinta.

Ahora, las intenciones del director se manifiestan desde el principio. Es una pieza que no debe tomarse literal, sino como un ejercicio visceral en el mal gusto que además, posee otros niveles de razonamiento. La fotito de Charles Manson arriba como adorno, debe darte una puta idea, claro si tampoco tienes sentido del humor finalmente no disfrutarás el climax ridículo al final de sangre, semen y muerte. Es una tragedia a fin de cuentas donde la muerte es tan sólo el principio, y, aparte, una metáfora para hacerte ver que la muerte es solamente un estado de ánimo y el amor puede traspasar esa limitante.

Es lenta, el gore es bueno, el sexo no es muy explícito, hay mucha cursilería (como cuando el protagonista se baña en la sangre de su gato muerto), y mucho shock value para los no iniciados. Acércate con cautela, y definitivamente no cenes mientras la ves, esa lección es vital cuando ves películas de dudosa procedencia. Quiero ver la dos, porque me dicen que está mejor. Ojalá.

v.

Si esto no es gay, ¿qué lo es? Después de semanas de darle vueltas a la idea de asistir a los que muchos consideraron el evento del año, por fin hace unos días decidí quitarme ese pendiente. El miércoles pasado nos levantamos temprano (las 11 de la mañana es muy temprano, si debes saberlo), y nos fuimos al brunch y de ahí a comprar el boleto para ver Star Wars Episode III: The Revenge of the Sith en DLP Digital (ah, porque si iba a verla, no quería verla en algún cine jodido que la proyectaría a la antiguita en rollos de film, ja, qué va, yo quería verla en un proyector digital, cual debe ser). El chiste es que me gusto a medias. Es una película bastante regular tirando a malona. Letth se quedó dormida toda la primera mitad, y eso es el parámetro ideal. La primera mitad avanza rápida pero eso no significa que tenga buen ritmo. Las escenas pasan una tras otra como tratando de hacer avanzar meses en cuestión de minutos. George Lucas no es un gran contador de historias, es un mago, y aquí lo hace evidente más que nunca. La segunda mitad es un poco más sólida y es cuando la cinta despega pero fuera de los efectos especiales, no hay mayores sorpresas.

Primeras pruebas buscando una versión más austera del traje de Vader.

El factor nostalgia se hace presente, y eso es quizá lo que hace, hasta cierto punto rescatable la película. ¿Por qué? Bueno, porque sabes que es la última, porque sale Chewbacca, porque nace Darth Vader, etcétera. Era la película que esperabamos ver, más no el resultado esperado. Iba con todas las ganas de aceptarla, de disfrutarla y de que me gustara mucho. Después de todo, me siempre me gustó la Trilogía Original, y estuve en el cine hace unos años cuando se relanzaron. Sin embargo, estoy dudando de mi gusto, y me da miedo volverlas a ver porque siento que luego de estos últimos tres episodios, mi gusto por Star Wars pudo haber muerto a la par que murió mi adolescencia.

Una escena borrada del Episodio III, venía justo después del ¡Noooo!, pero Michael Bay le dijo a Lucas que eso ni él lo hubiera hecho en Bad Boys.

George Lucas es bueno matando lo bueno. Lo vimos hacerlo con Bobba Fett. Lo vimos hacerlo con Darth Maul. Lo vimos hacerlo con Yoda. Ahora ha matado a Star Wars. ¿Por qué no mató a Jar Jar Binks? Descanse en paz, Star Wars… y ahora si mis estimados geeks, ya es hora de que salgan de la cueva y comiencen a buscar mujeres, mira que si no se multiplican, ¿quien asegurará el imperio de Lucas en los años venideros? Que la fuerza los acompañe, y siempre sonríe y la fuerza estará contigo… Se me antojó un Mamut a la Polar, por cierto.

vi.

Well… I’ll see you later, Mrs. Robinson…